GHOSTING – KHI MỘT NGƯỜI IM LẶNG BIẾN MẤT KHÔNG MỘT LỜI GIẢI THÍCH TRONG MỘT MỐI QUAN HỆ
Ghosting hay một “bóng ma” được giải thích như một người đang yên đang lành bỗng dưng biến mất hoàn toàn khỏi cuộc sống của một người nào đó. Hành vi này thường được nhắc đến nhiều trong các mối quan hệ yêu đương, và để lại một vết thương lòng khó phai cho người khác; hoặc để lại một bài học trưởng thành vĩnh viễn.
Vậy, tại sao “sự bơ đẹp” không một lời giải thích này lại gây ra nhiều đau đớn đến thế cho người khác?
Tại sao một người lại chọn cách này để rời bỏ một mối quan hệ?
Và, làm sao để vượt qua nó..?
Việc một ai đó bị bơ đẹp bởi một người mà họ nghĩ rằng 2 người đang tiến triển tốt đẹp, là chuyện không còn mới mẻ gì với những trái tim biết yêu thương. Tuy nhiên, ở thời đại công nghệ, việc ghosting – bỗng dưng biến mất – lại dễ dàng hơn rất nhiều khi nhiều người chỉ biết về nhau qua màn hình điện thoại.
Một nghiên cứu tâm lý vào năm 2018 báo cáo rằng đến 25% người tham gia nghiên cứu (cả nam và nữ) đều nói rằng họ từng trải qua cảm giác bị “bơ đẹp” và bị bỏ lại không một lời giải thích bởi đối tác trong 1 mối quan hệ. Và 22% người tham gia khác nói rằng họ đã từng chọn cách “lặn” mất khỏi một ai đó.
Thậm chí, Cục Dự trữ liên bang Hoa Kỳ cũng là 1 nạn nhân của hành vi này khi nói rằng họ đã gặp rất nhiều nhân viên “lặn mất tăm” trong các thị trường lao động cạnh tranh.
CÁCH THÔNG THƯỜNG MÀ CÁC GHOSTER CHỌN ĐỂ KẾT THÚC MỘT MỐI QUAN HỆ
Hành động biến mất này đôi khi có thể là việc ngừng trả lời tin nhắn của một người mà họ đã từng hẹn hò, gặp gỡ vài lần; cũng có thể là việc không trả lời điện thoại của một người mà họ đã có quan hệ gần gũi.
Hoặc nghiêm trọng hơn, một người có quan hệ gần gũi trong một thời gian dài bỗng dưng chặn hết mọi liên lạc và không đưa ra bất cứ lí do nào; hay một nhân viên nghỉ việc mãi mãi mà không báo trước; hoặc một người bạn đang thân bỗng dưng im lặng và ngừng liên lạc. Họ cứ thế mà biến mất khỏi thế giới của người khác.
Trong tình bạn, có nhiều người thay vì nói rõ với bạn mình rằng họ không thích điều gì đó; họ cũng không chọn cách thành thật nói ra để cùng nhau thay đổi. Họ chọn cách im lặng và ngừng liên lạc, để lại người bạn kia ngẩn ngơ không hiểu gì.
Hoặc như những người đi làm, dù là làm thêm hay part-time, khi không thích hoặc không muốn tiếp tục công việc hiện tại. Thay vì chọn cách báo cho người quản lý hoặc chủ biết về việc nghỉ làm, họ chọn cách không bao giờ đến chỗ làm việc nữa và nghỉ việc trong im lặng.
TẠI SAO NGƯỜI TA LẠI CHỌN CÁCH “LẶN MẤT TĂM” THAY VÌ GIẢI THÍCH RÕ RÀNG?
Nguyên nhân chủ yếu của việc họ chọn cách làm này phần lớn là ở bản thân họ, hơn là người bị bỏ lại trong một mối quan hệ. Việc cắt đứt liên lạc giúp họ tránh khỏi việc phải trực tiếp đối chứng, tranh luận hoặc giải thích với người khác, họ không muốn cảm nhận cảm giác đồng cảm hay thương xót – những cảm giác có thường xuất hiện trong một cuộc trò chuyện với người kia.
Thực tế thì việc biến mất sẽ thuận lợi hơn cho họ, để bản thân họ tránh phải đối diện với những cảm xúc khó chịu kia.
MỘT VÍ DỤ CÓ THẬT VỀ NGƯỜI THÍCH DÙNG LỜI TẠM BIỆT TRONG IM LẶNG VỚI NGƯỜI KHÁC (xem bài gốc dưới nguồn bài)
Một người từng đến trị liệu tâm lý bởi Tiến sĩ Tâm lý Loren Soeiro đã thú nhận với ông rằng cô ấy thường xuyên chọn cách im ỉm rời đi khi cô cảm thấy hết hứng thú với những người từng hẹn hò sau mỗi lần họ gần gũi thân thể. Vì cô ấy không có bất kì mối liên quan nào với những người mà cô từng qua lại, họ không có bạn chung cũng như bạn bè của người kia không biết gì về cô. Nên chỉ cần cô bắt đầu muốn bơ tin nhắn của người kia, cô biết chắc rằng họ sẽ chẳng thể có cơ hội gặp lại.
Mặc dù cô gái cảm thấy hơi tội lỗi vì hành động bơ đẹp của mình, nhưng cô thừa nhận rằng cô thấy điều này không hề sai trái về mặt đạo đức. Vì cô ấy biết chắc rằng bản thân cô không hề muốn nghiêm túc thay đổi và tập trung vì mối quan hệ này. Cô không muốn có bất kì lời giải thích hay cuộc trò chuyện vật lộn cảm xúc cuối cùng nào với người kia.
Đối với cô ấy việc này lại là một cách giải quyết rất thanh lịch: người kia sẽ tự hiểu rằng cô ấy không còn quan tâm đến mối quan hệ và liên lạc là không cần thiết nữa.
Đặc biệt là trong thời đại mà nhiều mối quan hệ được thiết lập qua các ứng dụng hẹn hò trên mạng, việc im lặng với người này và nhảy sang hứng thú với một người khác là một chuyện quá dễ dàng.
NGUYÊN NHÂN THẬT SỰ CỦA HÀNH VI GÂY TỔN THƯƠNG NÀY
Đôi khi, con người ta phải rất dũng cảm mới dám thừa nhận rằng bản thân mình sai. Rằng mình đã làm tổn thương một ai đó. Hành vi này được coi là một dạng xử lý hèn nhát: họ từ chối thừa nhận sự vô trách nhiệm trong hành vi của mình, cũng như không đối diện với việc người kia đã bỏ tâm sức vào họ và có thể sẽ bị tổn thương.
Các Ghosters với hành vi lặn mất tăm trong một mối quan hệ như cô gái trong câu chuyện phía trên, thường trải qua các giai đoạn tự đả thông tư tưởng của chính mình.
Họ tự thuyêt phục bản thân rằng những gì họ làm là hoàn toàn ổn. Điều đó có thể khiến họ cảm thấy thanh thản hơn trước hành vi có thể ví như việc đâm một nhát dao thẳng vào tim người khác.
Hành vi này cũng được coi là xuất phát từ một niềm tin của bản thân người đó về ĐỊNH MỆNH. Họ cho rằng việc im lặng rời đi là 1 cách để bước tiếp và tìm kiếm người họ muốn dành trọn đời, một người sinh ra dành cho họ. Họ tin rằng sẽ có 1 người mà định mệnh dành riêng cho họ. Một người phù hợp hoàn hoàn với họ mà không cần phải trải qua quá nhiều những thay đổi, cải thiện trong tình cảm.
Họ không quá tin vào sự cố gắng của cả 2 người trong tình yêu,cũng như việc vun vén có thể thay đổi và làm mối quan hệ bền vững. Họ không tin rằng thời gian có thể khiến 2 con tim thấu hiểu và gắn kết với nhau.
Những người thường dùng cách gây tổn thương này để chấm dứt với người khác, thường nghĩ rằng người kia có thể không phù hợp với họ MỘT TRĂM PHẦN TRĂM. Ngược lại, The New York Times đã có một bài viết chứng minh rằng những người tin rằng sự thấu hiểu, tình yêu thương gắn kết có thể phát triển theo thời gian sẽ ít chọn cách im lặng để rời bỏ 1 mối quan hệ.
VÌ SAO TA CẢM THẤY ĐAU ĐỚN KHI BỊ BỎ LẠI KHÔNG MỘT LỜI GIẢI THÍCH
Nỗi đau này có lẽ rất nhiều người đã từng trải qua khi dần học hỏi về tình yêu. Việc người mình quan tâm bỗng dưng biến mất thực sự khiến ta bối rối. Ta thực sự còn không biết rằng mối quan hệ này đã thực sự kết thúc hay chưa? Liệu rằng, ta còn có thể níu kéo hay tìm một lời giải thích hay không?
Ta thậm chí còn nghĩ rằng có chuyện gì đó tồi tệ đã xảy đến với họ, khiến họ phải chọn cách rời bỏ ta. Hoặc như khi ta thực sự tuyệt vọng với việc níu kéo mối quan hệ với người đó, ta còn chẳng hiểu bản thân mình đã làm sai điều gì? Tại sao họ không nói để ta thay đổi? Và người ở lại chỉ biết tự chỉ trích, tự thấy bản thân mình vô giá trị.
Cảm giác lúc người kia im lặng bỏ đi, họ bắt đầu cảm nhận một sự đau đớn khó hiểu, rồi dần thành một vết thương không ngừng rỉ máu. Nó khiến người ở lại nghĩ rằng vì mình không tốt, không đủ tiêu chuẩn nên người kia đã thích người khác hơn. Hoặc tệ hơn nữa, ta nghĩ rằng có thể người đó đã nhìn thấy mặt xấu của mình và rời đi vì chê bai, không chấp nhận nó.
Rời đi trong im lặng để lại một người lạc lỏng chỉ biết tự đặt những câu hỏi thinh lặng cho chính mình. Nó khiến bạn tổn thương lòng tự trọng, khiến bạn nghĩ bản thân thực sự không đáng giá, không đáng được yêu thương.
Người đó tước đi cơ hội để người ở lại được giải quyết mối quan hệ và tình cảm, cảm xúc của họ. Đối với một số người, việc im lặng kết thúc một vấn đề như vậy là một hình thức đối xử cực kì tàn nhẫn.
NẾU BẠN LÀ MỘT NGƯỜI CÓ LÒNG TỰ TRỌNG THẤP, VIỆC BỊ BỎ LẠI SẼ CÀNG TỔN THƯƠNG HƠN RẤT NHIỀU LẦN.
Mối quan hệ đang yên lành bỗng kết thúc đột ngột thậm chí có thể gây ra những phản ứng đầy đớn đau với người ở lại. Trong các nghiên cứu tâm lý, việc bị từ chối bởi xã hội (social rejection) có khả năng kích hoạt một nỗi đau tương tự như cơn đau lên thể xác. Những người có lòng tự trọng thấp có xu hướng tiết ra ít opioid ( chất giúp giảm đau khi bị chấn thương) bên trong não hơn sau khi bị từ chối (Krossa et al, 2011). Nói một cách khác, những người có lòng tự trọng thấp có khả năng chịu đựng nỗi đau bị ruồng bỏ thấp hơn nhiều những người khác..
Đôi lúc, những người ruồng bỏ bạn theo cách này lại chọn cách bỗng dưng xuất hiện trở lại. Họ bỗng dưng gửi cho bạn một tin nhắn, một câu hỏi bằng giọng nói hay cố tình nhấn nút thích, chia sẻ hay comment bài viết của bạn. Đôi người còn gửi lời xin lỗi sau một thời gian dài khi bạn đã một mình chống chọi với cơn đau mà họ để lại. Tuy nhiên, hãy thực sự tỉnh táo để nhận thức được rằng người đó có thực lòng muốn xin lỗi bạn? Hay họ chỉ buồn chán và muốn tìm lại bạn để rồi lại sẽ rời đi?
Nếu bạn đã từng tổn thương vì hành vi của “bóng ma vô tình” này, hãy nhớ rằng lời nhắn nhủ dù không hề nói ra chính là: chuyện này không liên quan gì và cũng không phải là lỗi của bạn. Đây là vấn đề riêng của chỉ người đó mà thôi.
Người dùng cách này để đối xử với bạn thực ra chưa hề sẵn sàng để dùng cách của một người trưởng thành và chân thật đối đáp với cảm xúc của họ, cũng như chưa tiếp cận vấn đề đúng cách.
Đây là một dấu hiệu rõ ràng rằng người đó quá dựa dẫm và phụ thuộc vào cơ chế phòng vệ né tránh hoặc chối bỏ, một cơ chế mà họ dùng để bảo vệ cảm xúc của bản thân trong thời gian dài. Nó cũng có nghĩa rằng họ không sẵn sàng để có một mối quan hệ thực sự gắn bó với bạn ngay lúc đó.
Nếu như bạn bị đối xử như vậy, thay vì tiếp tục tìm kiếm họ hay tiếp cận họ một cách vô vọng để chỉ nhận được sự im lặng một lần nữa; hãy dừng hi sinh bản thân để tìm cách tìm lời giải thích, hay trò chuyện với một người không thể đối diện với vấn đề một cách chững chạc.
Nếu một người chọn hành vi rời đi và nghĩ rằng nó ổn, thực ra đây là một kiểu đối xử với người khác rất thiếu tôn trọng. Đây là một hành vi gây hấn thụ động (Passive-Agressive), đây là cách thể hiện cảm xúc tiêu cực một cách gián tiếp, không lộ liễu.
Đối với những người luôn chọn cách này để rời đi. Hãy biết rằng hành động này có thể trở thành một xu hướng lan truyền. Những người bị đối xử như vậy có thể dễ dàng thực hiện cách tương tự lên những mối quan hệ của họ sau này. Liệu bạn có muốn bị đối xử như thế bởi một người khác hay không? Việc nói rõ vấn đề rằng bạn đã hết hứng thú với người khác đôi khi thật khó khăn. Nhưng việc tóm tắt ngắn gọn suy nghĩ của bạn đơn giản và đỡ đau đớn hơn nhiều là im lặng bỏ đi. Thậm chí việc thổ lộ cảm xúc cá nhân có thể giúp làm giảm huyết áp và ít trải nghiệm căng thẳng hơn. Bạn có thể nói với người kia rằng: “Anh/em đã rất vui khi gặp được anh.” Hoặc “Em/Anh không nghĩ rằng mình thực hợp nhau, và em/anh cần một người nào đó đúng nhất cho mình. Nhưng em rất cảm ơn vì anh đã xuất hiện bên cạnh em một thời gian.”
Mình từng đọc đâu đó rằng: “Tất cả những người bạn gặp trên đời đều là những người thầy vô giá mà số mệnh đã sắp xếp cho bạn. Cho dù họ yêu thương bạn, bỏ rơi bạn, lướt qua bạn, giúp đỡ bạn hay tranh đấu hơn thua với bạn thì cũng để dạy bạn cách sống, cách yêu thương, cách bao dung và cách nhẫn nhường. Số phận luôn sắp đặt đúng người vào đúng thời điểm để tôi luyện ý chí và phẩm cách con người bạn. Để bạn nhận ra giá trị của cuộc sống và giá trị của bản thân mình.” – “Trở về” – Văn Anh
Cho dù họ ngang nhiên đâm một vết vào tim bạn, thì trước đó họ cũng đã từng an ủi bạn, vỗ về bạn, trao sự quan tâm thật lòng cho bạn. Chỉ là nó không kéo dài mãi mãi. Họ cũng phải rời đi đến một nơi họ cảm thấy bình yên, một nơi không phải là bên cạnh bạn. Thay vì căm ghét và thù hằn, thay vì liên tục soi mói cuộc sống của họ để xem kẻ nào tốt hơn bạn khiến họ không chọn bạn. Việc đả kích bản thân không khiến khoảng thời gian tươi đẹp đó quay trở lại được nữa. Đã đến lúc ta cần chấp nhận rằng người đó đã không còn ở đây, không còn như hình tượng tốt đẹp mà bạn luôn lưu giữ về họ.
Hãy trân trọng và cảm ơn những kỉ niệm đẹp mà bạn đã có, cảm ơn tình cảm mà họ đã từng trao đến. Đó cũng là lúc bạn nhận ra rằng bản thân bạn cần gì, và nên làm gì để cải thiện bản thân để yêu mình, để bù đắp cho mình sau những tổn thương mà người khác từng bỏ lại cho bạn.
Rồi một ngày nào đó, tất cả những tình yêu mà bạn đã trao đi sẽ trở về với bạn.
P.s: Nếu bài này được đón nhận và được yêu cầu, mình sẽ viết tiếp 1 bài về việc làm sao để vượt qua việc bị bỏ lại trong sự im lặng cho những người vẫn đang không thể thoát ra nỗi đau ấy.
Nguyen Le Hoai Thuong ,
Psychology facts – Tâm lý học Việt Nam
Follow us on Instagram: @psychofacts_tamlyhocvietnam
GHOSTING IN RELATIONSHIP – VÌ SAO MỘT NGƯỜI DÙNG CÁCH “LẶN MẤT TĂM” TRONG CÁC MỐI QUAN HỆ LẠI GÂY ĐAU ĐỚN ĐẾN VẬY? Và làm sao để vượt qua cảm giác ấy?
Ở phần 1, mình đã nói về việc tại sao khi một người im lặng biến mất trong một mối quan hệ. Và các ghosters nghĩ như thế nào khi rời bỏ người khác trong im lặng.
Ghosting hay một “bóng ma”, nghĩa là một người nào đó bỗng dưng cắt đứt liên lạc với một người khác sau một thời gian qua lại với nhau (trong tình bạn, tình yêu,..), họ im rằng rời đi để tránh cảm xúc khó chịu khi phải trực tiếp nói lời tạm biệt. Hành vi “lặn mất tăm” này thường khiến người còn lại ngẩn ngơ, bối rối không hiểu và thậm chí có thể gây ra các hậu quả tâm lý nặng nề hơn, hoặc để lại 1 bài học trưởng thành sâu sắc cho người kia.
HÀNH VI RỜI ĐI IM LẶNG ẤY GÂY ĐAU ĐỚN TÂM LÝ LÊN NGƯỜI KIA NHƯ THẾ NÀO ?
Người ở lại không biết làm sao để phản ứng lại sau khi nhận ra sự thay đổi lạnh lùng của người kia. Nó khiến họ cảm thấy mơ hồ, và tự đặt câu hỏi cho chính mình: Liệu điều gì đã xảy đến với họ? Liệu mình có nên lo lắng cho mối quan hệ này? Liệu mình đã làm gì sai hay khiến người ấy khó chịu? Hay là họ chỉ đang bận rộn một chút, và họ sẽ lại vui vẻ với mình ngay thôi? Hay họ có gặp các vấn đề nghiêm trọng trong cuộc sống hay không?
Theo Cynthia và các đồng sự (2004), việc giữ sự kết nối với những người khác là một điều quan trọng đối với sự tồn tại của mỗi người trong xã hội. Não của chúng ta đã được tiến hoá để có một hệ thống giám sát xã hội, có chức năng quét mọi thông tin ở môi trường sống xung quanh để ta biết cách phản ứng trong cách tình huống xảy ra trong cuộc sống và các mối liên hệ với người khác.
Các “tín hiệu” xung quanh mà ta thu thập được từ người khác cho phép chúng ta điều chỉnh hành vi của mình để phù hợp với từng tình huống xã hội khác nhau. Tuy nhiên, khi bị một ai đó “ghost” , họ làm mất đi những tín hiệu thông thường (ví dụ như khi một người sắp rời đi, họ sẽ có các dấu hiệu trước đó như sẽ tranh cãi , mâu thuẫn, lạnh nhạt, bạo hành,…nhưng người “ghost” lại chỉ đùng đùng quay đi), khiến người ở lại cảm thấy bị rối loạn trong cách điều chỉnh cảm xúc, và cảm thấy mình như bị mất khả năng kiểm soát tình huống đó (Gardner et al, 2005).
Một trong những khía cạnh gây ra đau đớn ngầm của việc bị ghost là nó không chỉ khiến người ở lại phải tự mâu thuẫn và nghi ngờ sự vững chắc của mối quan hệ, mà nó còn khiến họ phải tự vấn bản thân rất nhiều. Một loạt các thay đổi mang theo sự bối rối trong các câu hỏi như “tại sao mình không biết bất cứ dấu hiệu gì của việc họ sẽ chấm dứt?” “Tại sao mình lại kém cỏi trong việc thấu hiểu người khác như vậy?” “ Mình đã làm gì để mối quan hệ đi đến mức này??” “Làm sao để bảo vệ trái tim tổn thương này khỏi bước vào tình cảnh này một lần nữa?”
Sự tự vấn này là kết quả của quá trình các hệ thống tâm lý cơ bản của con người theo dõi “vị thế” của họ ở các mối quan hệ xã hội thông qua kí ức, suy nghĩ, trí tưởng tượng,… sau đó chuyển thông tin trở lại dưới hình thức người đó cảm nhận giá trị về bản thân và lòng tự trọng của họ. (Đọc thêm về psychological systems). Khi bị từ chối, bị bỏ lại một cách đột ngột trong khi không có vấn đề gì lớn xảy ra trong mối quan hệ, sẽ khiến lòng tự trọng của một người bị sụt giảm nặng nề. Nếu người đó đã từng bị ghost nhiều lần trước kia, hay lòng tự trọng của họ đã vốn dĩ thấp sẵn vì các vấn đề đau thương từng xảy ra trong quá khứ; họ sẽ cảm thấy đau đớn hơn gấp bội khi bị từ chối và sẽ phải mất nhiều thời gian hơn để vượt qua nó.
Như đã nói ở bài trước, các nghiên cứu tâm lý đề xuất rằng việc bị từ chối bởi xã hội (social rejection) có khả năng kích hoạt một nỗi đau tương tự như cơn đau lên thể xác. Những người có lòng tự trọng thấp có xu hướng tiết ra ít opioid ( chất giúp giảm đau khi bị chấn thương) bên trong não hơn sau khi bị từ chối (Krossa et al, 2011). Nói một cách khác, những người có lòng tự trọng thấp có khả năng chịu đựng nỗi đau bị ruồng bỏ thấp hơn nhiều những người khác..
“Lòng tự trọng” là sự tôn trọng và sự thừa nhận mà ta dành cho bản thân mình. Một người có lòng tự trọng thấp, họ không thể yêu thích bản thân mình mà còn gặp khó khăn trong việc thừa nhận những gì thuộc về chính mình như tính cách, năng lực, nền tảng gia đình, điểm mạnh điểm yếu và có cái nhìn tiêu cực về bản thân. Và khi bị bỏ rơi, sự thừa nhận của họ dành cho chính mình lại càng rơi vào hố sâu.
Các nhà trị liệu tâm lý cho “chiến thuật im lặng” như ghosting là một trong những hình thức cực kỳ tàn nhẫn về mặt tình cảm. Nói tóm lại, nó khiến người ở lại cảm thấy bất lực, vì không có một chút thông tin rõ ràng để phân tích tình huống, họ rơi vào tình thế không thể bộc lộ cảm xúc như thế nào, vì thế cảm xúc của họ cũng không được lắng nghe và thấu hiểu bởi chính họ.
Với những người lớn lên từ quá khứ với nhiều stress, trải qua cácSang chấn tâm lý thời thơ ấu (Adverse Childhood Experiences) ví dụ như bị bạo hành cảm xúc và cơ thể, bố mẹ vô tâm hoặc đặt kỳ vọng quá lớn, gia đình không êm ấm, thiếu vắng tình cảm,… Khi họ yêu một người, chỉ cần người yêu của họ vô tình bận rộn hay có các hành vi khiến họ đánh giá là “vô tâm”, họ sẽ tự liên hệ những cảm giác lo sợ và thiếu an toàn này với những nỗi đau trong quá khứ. Hệ thống stress này sẽ kích hoạt cho tình huống hiện tại, họ trở nên sợ hãi bị bỏ rơi, cơ thể rơi vào chức năng phòng vệ, có các hành vi và lời nói dễ gây ra sự tổn thương cho người họ yêu. Trong tình huống bị ghost khi trưởng thành, họ sẽ vô thức lặp lại các hành vi mà họ từng dùng để níu kéo tình cảm của bố mẹ từ nhỏ như sẽ cố gắng chất vấn hay liên tục tìm kiếm câu trả lời từ người gây ra vấn đề cho họ. Đó có thể là lí do sau khi bị ghost, người đó có thể sẽ liên tục tìm kiếm người kia để hỏi câu trả lời, hoặc để hi vọng rằng người kia vẫn quan tâm đến họ và cho họ thêm 1 cơ hội.
Ở bài viết trước, có rất nhiều bạn comment rằng khi họ ghost người khác, người khác nên hiểu đó là một lời tạm biệt. Người kia nên tự hiểu rằng cả 2 không hợp nhau thì nên cho nhau lối đi riêng và đừng làm phiền người kia. Tuy nhiên, đến đây có lẽ bạn đã hiểu một phần nào đó.Khi những nỗi đau mới đè lên vết thương cũ, liệu một người có đủ lí trí để xuy xét và phân tích vấn đề như vậy không?
LÀM SAO ĐỂ VƯỢT QUA KHI NGƯỜI QUAN TRỌNG RỜI ĐI TRONG IM LẶNG?
- Nhìn nhận câu chuyện và chủ động làm chủ tình huống
Theo nhà tâm lý học Sherry Cormier (https://www.sherrycormierphd.com/) : đầu tiên, bạn hãy nhìn nhận rõ vấn đề và đặt tên cho tình huống đó. Hãy nghĩ rõ về diễn biến đã và đang xảy ra “mình đã bị bỏ lại”, “người đó đã không còn muốn tiếp tục nữa”. Việc này giúp bạn lấy lại quyền chủ động, vì khi bạn nghĩ thế bạn đang xác định lại cảm xúc của bạn về tình huống ấy. Bạn thấy được bạn cảm nhận như thế nào, bạn thấy rằngbạn đang rất lạc lõng, bơ vơ và bối rối vì người bạn nghĩ rằng rất quan tâm bạn thực ra lại không hề như vậy. Ngừng lại khi thấy rằng bạn đang kết luận rằng việc này là do mình “mình quá tồi tệ và yếu kém nên mới bị bỏ rơi”, “mình không bao giờ xứng đáng gặp bất kì người nào tốt hơn cả” – đây là dòng suy nghĩ sẽ đưa bạn lún sâu vào vòng xoáy tiêu cực và khiến cảm giác bị bỏ rơi của bạn trào dâng càng mạnh liệt và khó điều khiển hơn.
Theo nhà thôi miên trị liệu và huấn luyện tâm lý Wendy Merron (https://thecenterofsuccess.com/): một điều cần thiết khác trong quá trình chữa lành vết thương chính là việc thừa nhận và hiểu rõ rằng khi bị ghost, bạn không phải là lí do, bạn không phải là vấn đề gây ra sự đổ vỡ. Khi một người bị bỏ rơi, họ có xu hướng cho rằng mình không đáng được yêu thương, không ai có thể thấu hiểu và yêu thương mình được. Chỉ khi ta nhìn nhận bản thân một cách khách quan, rằng sẽ có những điểm tốt và xấu bên trong mình, và việc người kia bỏ đi không liên quan đến việc bản thân ta yếu kém, mà là vì người kia không tìm được những nhu cầu và mong muốn gì đó của họ ở mối quan hệ này. Họ ra đi xuất phát từ suy nghĩ riêng của họ, không liên quan gì đến chúng ta cả, và ta sẽ luôn có thể được ai đó công nhận và yêu thương.
- Xác định cảm xúc và cho phép bản thân được cảm nhận bất cứ cảm xúc nào dâng trào bên trong, và tìm kiếm cách thể hiện cảm xúc tích cực.
Nhà trị liệu hôn nhân và gia đình Heidi Mcbain ( https://heidimcbain.com/) đề xuất rằng: một trong những điều quan trọng khi đối diện với việc bị bỏ lại là ý thức được rằng bản thân người đó đang đau khổ, đang bị nhấn chìm trong cảm xúc. Hãy biết rằng chuyện bạn đang gặp phải thực sự là một vấn đề khó khăn, nhưng nó sẽ không kéo dài mãi mãi, nhận biết rằng cảm xúc hiện tại rồi sẽ dần vơi đi và bạn sẽ đủ mạnh mẽ để bước tiếp. Đừng để cảm xúc đánh lừa rằng bạn sẽ không bao giờ cảm nhận niềm vui được nữa khi người đó bỏ đi.
Theo chuyên gia về sức khoẻ Caleb Backe (https://www.calebbacke.com/) : “Điều quan trọng không kém để vượt qua tổn thương là tìm một cách lành mạnh và tích cực để đối mặt với cảm xúc và sự sợ hãi”. Trong tình huống đau khổ, nhiều người thường chọn cách trốn tránh cảm xúc. Thay vì nhận ra cảm xúc của mình, họ lao vào làm những việc khác như công việc, hay chấ.t kíc.h thí.ch hoặc bất cứ điều gì giúp họ lờ đi nỗi đau. Tuy nhiên, khi làm xong những điều đó, liệu cảm xúc đau khổ có mất đi hay nó vẫn sẽ ở yên đó nhìn chằm chằm vào bạn?
Hãy cho bản thân thời gian để thực sự gặm nhấm nỗi đau. Bên cạnh việc tìm ai đó thực tin tưởng để ở cùng bạn và lắng nghe bạn trong thời điểm lạc lỏng . Hãy dành thời gian để đau buồn, để cảm nhận sự mất mát, hãy khóc nếu bạn muốn khóc, hãy thẩn thờ nếu bạn có thể thẩn thờ; hãy điên cuồng nếu có thể; hãy bày tỏ cảm xúc bằng bất cứ giá nào như việc lập một facebook clone để viết ra hết những gì bạn nghĩ, hay viết nhật kí, hay ghi âm vào điện thoại nếu không có ai lắng nghe. Hãy đọc ra hết những gì bạn nghĩ trong đầu, và những gì bạn cảm thấy.
Cho phép bản thân được cảm nhận sự tiếc nuối về những điều mà bạn đã hi vọng có thể làm cùng họ, nhưng nay đã vỡ tan tành. Và nhắc nhở bản thân rằng bạn đang trải qua một trong những quá trình chuyển đổi cảm xúc rất lớn trong cuộc đời. Hãy nhắc nhở bản thân rằng, hạnh phúc vẫn sẽ luôn xuất hiện và bạn luôn có một cơ hội khác. Nhưng bạn cần thời gian để thực hiện từng bước, để trải qua cảm xúc đau đớn một cách chậm rãi.
“You forgot me at the end, but at least you noticed me once, so I want to thank you for this moment.”
Có thể người đó đã quên mất ta, nhưng ít nhất họ cũng từng đặt sự chú ý lên ta, cho nên ít nhất giữa 2 người cũng từng có những khoảnh khoắc thật đáng cảm kích.
Cho dù họ không thể mang đến một kết thúc ít đau đớn hơn, nhưng ít nhất họ đã từng thực lòng quan tâm đến bạn. Trong một giây phút nào đó của cuộc đời, trong mắt họ từng có bạn, họ từng quan tâm bạn và dành thời gian cho bạn. Họ từng quan tâm bạn đến vậy, tại sao bạn lại có thể oán hận được họ đây? Chúng ta không thể cứ mong muốn người khác nghĩ cho mình mãi, ai cũng sẽ có những suy nghĩ riêng và phải tìm cách đối diện với cảm xúc của họ. Những điều họ từng làm cho bạn, có lẽ đã đủ để bạn mỉm cười và ghi nhớ họ như một kỉ niệm đẹp.
Nguyễn Lê Hoài Thương, Psychology facts- tâm lý học Việt Nam
Follow us on Instagram: @psychofacts_tamlyhocvietnam
